离和屏障，在那间充满情欲气味的卧室里，在我跪下去的那一刻，被彻底打破了，碾碎了。

我跪在他腿间，位置低于他。他按着我的头，姿态高于我。这个姿势本身充满了力量和服从的不平等。但奇怪的是，在这种看似绝对的不平等里，我感受到的却不是卑微和屈从，而是一种……反向的、隐秘的、深入骨髓的掌控。

我在用最虔诚、最卑微、最奉献的姿态，完成了最亲密、最深入、最绝对的掌控。

这个认知让我心跳骤然加速，血液冲向四肢百骸，耳膜里嗡嗡作响。小腹深处传来一阵细微的、熟悉的痉挛，腿心隐隐发烫——那是我的身体，对这危险又迷人的念头，做出的最诚实的回应。

最后，当夜更深，月光又偏移了一角，所有翻腾的、冲突的、激烈的情绪，像被一只无形的手慢慢抚平，缓缓沉淀下来，变成一种温柔的、潮湿的、近乎神圣的确认。

喜欢吗？

我闭上眼睛，不再抵抗，让记忆的胶片最后一次、也是最完整地缓缓播放。这一次，我不带评判，只是感受。

——嘴唇初次碰上去时，那种陌生而滚烫的触感，像含住一块有生命的热玉。

——舌尖试探着舔过敏感顶端时，他浑身那一下抑制不住的轻颤，和他喉咙里滚出的、压抑的闷哼。

——尝试吞得更深时，喉咙被撑开的轻微痛感和强烈的存在感，口腔被完全填满的饱胀。

——他释放时，那股热流冲进口腔的冲击力，浓稠的质地，咸腥中带着他独特气息的味道，在舌面上化开，滑过喉管，最后落入胃里，留下一道温热的轨迹。

——以及，一切结束后的混乱中，他把我从地毯上捞起来，紧紧抱进怀里时，手臂的力道大得让我生疼；他手忙脚乱地用指尖擦我脸上糊成一团的眼泪和口水时，动作里的慌张和笨拙；他把我塞进被子，自己匆匆去倒温水，回来递给我时，眼神里那抹尚未褪去的情欲，和更深处的、几乎要满溢出来的心疼与怜惜。

所有画面，所有细微的触觉、味觉、听觉，所有他给我的反应和我自己的感受，在黑暗的、安静的、只属于我们两人的空间里，一一浮现，清晰如昨。

然后，我听见自己心底深处，那个最真实的声音，给出了答案。

很轻，像羽毛落地。

但很清晰，像玉石相击。

喜欢。

不是因为“吃鸡巴”这件事本身能带来多少生理上的愉悦——诚实地讲，生理上并不完全舒适。喉咙会干涩发疼，味道需要适应和接纳，长时间跪坐的姿势会让膝盖和腰背酸痛。

而是因为……这件事，像一把最锋利的钥匙，打开了一扇最深锁的门，让我无比确认地看到了门后的景象。

确认他还活着，呼吸着，心跳着，温热的身体就在我触手可及的地方。确认那场带走林涛的意外没有夺走我全部的世界，我最重要的部分，依然完好地属于我。

确认我依然有能力让他失控，让他露出除了冷静和威严之外的其他面孔——脆弱的，愉悦的，痛苦的，沉迷的。确认我对他而言，不仅仅是下属，不仅仅是女人，而是能牵动他最深层欲望和情绪的唯一存在。

确认我们之间的关系，已经深到了可以毫无保留地、坦然地接纳彼此最原始、最私密、最“不体面”的部分。没有伪装，没有评判，只有最本真的交付与承接。

确认我——无论是前世那个努力而克制的男人林涛，还是今生这个敏感而真实的女人林晚——都同样被他深深地、完整地、坚定不移地爱着。这份爱，超越了性别，超越了皮囊，直抵灵魂。

所以，羞耻吗？

羞耻。那浪潮依然存在，拍打着心岸。也许永远都会存在，那是前世林涛留在这具身体里的、关于“体面”和“规范”的最后烙印。

甜蜜吗？

甜蜜。甜到发颤，甜到心悸，甜到愿意饮鸩止渴。那是今世林晚在爱里尝到的、最蚀骨又最回甘的滋味。

喜欢吗？

……喜欢。

喜欢到即使被羞耻的海浪淹没，也想再一次潜入水底，去触碰那危险的、迷人的暖流。

喜欢到即使喉咙还在隐隐作痛，也想再一次听见他因我而失控的、破碎又性感的呻吟。

喜欢到即使知道前世的自己可能会站在道德的高地，冷冷地审视甚至鄙夷此刻沉沦在爱欲与臣服中的我，也……真的，真的，不在乎了。

因为现在的我，是林晚。一个活生生的、二十岁的、有着女性身体和女性感知的女人。一个深爱着王明宇，也被王明宇深深爱着的女人。

而这个林晚，在深夜的月光里，赤诚地面对自己的内心，发现了一个秘密：当爱足够深邃、足够炽烈的时候，羞耻感会变成最猛烈的催化剂，让亲密燃烧得更加灼热而忘我；那些被世俗定义的“放荡”，会变成爱情勋章上最隐秘也最荣耀的纹路，见证着相爱的人敢为彼此突破一切界限，抵达最赤裸也最真实的彼岸。

我在他温