次，或许就那样心满意足地相拥着，在彼此的体温和气息中沉沉睡去。

我（林涛）从未，也根本不可能，去深究她那句“是你的”、“想多留一会儿”背后，是否潜藏着更深层的、或许连她自己都未曾完全明晰的、属于女性的、与生育本能、与渴望最深刻的生命联结相关的原始渴望。

如今，时移世易，沧海桑田。

“林涛”已经成了埋在记忆坟墓里的一个符号。

我变成了“晚晚”。

拥有了截然不同的、柔软的女性身体，陷入了一段更加扭曲、禁忌、充满权力不对等的关系。

却在几乎相同的事后时刻，蜷缩在另一个男人的怀里，对着这个掌控我一切、将我塑造成“晚晚”的男人，说出了……与当年我前妻对我（林涛）所说的，几乎一模一样的话！

这惊人的、讽刺的、充满宿命意味的重合与倒错，像一记无形的重锤，裹挟着时光的重量和命运的嘲弄，狠狠砸在我的心口！砸得我灵魂都在震颤！

巨大的酸楚、迟来的恍然、对过往那段平凡婚姻中未曾珍惜的温情与真挚的痛悔、以及对如今这扭曲处境的荒谬感……种种复杂激烈的情感瞬间交织、爆炸，如同海啸般将我彻底淹没！眼泪毫无征兆地、决堤般汹涌而出！滚烫的液体迅速濡湿了他的胸膛皮肤。

我在他怀里彻底失控地颤抖起来，呜咽声再也压抑不住，从紧紧咬住的牙关和颤抖的唇瓣间破碎地溢出，变成断断续续的、伤心至极的抽泣。

“她……她以前……”我泣不成声，语不成调，每一个字都浸泡在咸涩的泪水里，“……每次……也……也总是这么说……说……想留着……感觉暖暖的……是你的……不想那么快去洗掉……”

我将这个属于“林涛”的、最私密、最温存的婚姻记忆片段，血淋淋地、毫无保留地剖开，呈递给了此刻正抱着“晚晚”、身为我上司和掌控者的王明宇。

这不仅仅是分享一段过往。

这是双重的、残忍的献祭。

献祭了“林涛”那已然逝去的、或许再也无法追回的平凡过往和真挚情感。

也献祭了“晚晚”此刻最不堪的、病态的、对他近乎扭曲的依恋与占有欲。

我只能死死地抓着他肌肉结实的手臂，指甲深深陷入，仿佛那是狂暴情感海洋中唯一的浮木，是我与现世仅存的脆弱连接。

王明宇始终沉默着。

他没有出言安慰我汹涌的悲伤，没有像寻常情人那样轻拍我的背，说些“别哭了”之类的话。

但，他也没有推开我，没有表现出任何不耐或厌恶。

那一直按在我小腹上的手，却缓缓地、极其温柔地，重新开始了动作。不再是刚才那种带着探究和压迫感的按压，而是变成了一种纯粹的、带着奇异安抚意味的抚摸。掌心带着一种难以言喻的、近乎怜惜的温度和力度，一圈一圈，缓慢而坚定地，熨帖着我小腹内那份因他而起的饱胀，也仿佛在透过皮肤，试图熨平我内心翻腾不息、激烈对撞的混乱情绪。

直到我的嚎啕大哭渐渐转为微弱断续的抽噎，身体因为情绪的巨大波动而微微发冷，他才再次开口。

声音是前所未有的低沉沙哑，像是被粗糙的砂纸打磨过，又像是压抑了太多复杂难言的情绪，带着一种我完全无法解读的、沉重而复杂的质感。

“所以，”他顿了顿，仿佛在消化我刚才的话，以及话中蕴含的巨大信息量和情感冲击。他原本抚摸着我小腹的手指，轻轻点了点那里依旧微隆的、紧绷的弧线，“这里……现在装着我的东西……”

“你舍不得洗掉……”

“是因为……”他的语气变得更加微妙，带着一种抽丝剥茧般的冷静，却又暗藏着某种更深的、近乎残酷的洞察，“想像个‘真正’的女人一样……或者说，像你记忆里‘真正’的女人会做的那样……”

“留着男人的精液……”

“甚至……”他停顿的时间更长，仿佛在权衡是否要点破那个最核心、最禁忌的幻想，“……在潜意识里，幻想它能……生根发芽？”

最后四个字，他说得极轻，轻得像羽毛落地，却又像四道惊雷，接连在我耳边轰然炸响！每一个音节都带着毁灭性的力量！

生根发芽！

怀孕！

孩子！

这个隐藏在无数羞耻、依赖、占有情绪最深处的、最禁忌也最荒诞的幻想，这个我甚至不敢对自己清晰承认的隐秘渴望，就这样被他毫不留情地、赤裸裸地、精准无比地点了出来！曝露在昏暗的光线下，曝露在我们之间这复杂扭曲的关系之中！

我浑身瞬间僵住，连细微的抽噎都彻底停止了。血液仿佛在那一刻凝固，巨大的恐慌和一种被彻底、从里到外看穿、无所遁形的羞耻感，让我如坠冰窖，四肢冰凉！

是……是的。

尽管我一直在按时、分毫不差地服用他给我的避孕药，将那个“万一”的可能性从理智层面降到最低。

但