未曾仔细探看的角落。

一股难以言喻的、复杂的洪流，瞬间冲垮了所有理智的堤坝。

有震惊，有不敢置信，有巨大的虚荣和满足感——看，他如此渴望我，甚至到了想要用孩子来捆绑、来确认的地步。

但紧随其后的，是更汹涌的羞耻和恐惧。为他生孩子？这意味着什么？意味着我和他之间，将不再仅仅是肉体关系或隐秘的情人关系。那将是一条无法回头的、彻底绑定的纽带。我将真正地、以最原始的方式，成为他的一部分，也将他的一部分，永远地留在我的生命里。

更可怕的是……我竟然发现，在这滔天的羞耻与恐惧之下，心底某个最阴暗、最柔软的角落，悄然冒出了一个微弱却无比清晰的念头：

生一个……又会怎么样呢？

这个念头刚冒出来，就吓了我自己一跳。我立刻用力摇头，像是要把这荒谬可怕的想法甩出脑海。

“你……你疯了！”我声音发颤，眼神闪烁，不敢再看他，“我才不会生！我……我吃避孕药的！一直吃！很规律！不会有意外的！”

我像是抓住了救命稻草，急切地重复着，试图用这个“事实”来说服他，也说服我自己。

他看着我慌乱无措、急于撇清的样子，没有反驳，也没有继续逼问。

只是深深地看着我，那目光像是要看进我灵魂的最深处，看到我所有口是心非的挣扎，看到我心底那丝连自己都不敢承认的动摇。

然后，他缓缓地、极其缓慢地，点了点头。

“好。”他说，声音恢复了平时的沉稳，听不出什么情绪，“你记得吃。”

他松开了握着我的手，翻身平躺下来，重新将我揽进怀里。手臂环过我的肩膀，让我枕在他的臂弯里。另一只手，则再次覆上我的小腹，这次只是轻轻放着，不再施加任何压力。

“睡觉。”他闭上眼，声音带着倦意。

仿佛刚才那石破天惊的对话，只是一段无关紧要的插曲。

我僵硬地躺在他怀里，枕着他结实的手臂，身体依旧紧紧贴着他滚烫的侧身。他的心跳沉稳有力，透过紧贴的胸膛传来，一下，又一下。

可我的心里，却像投入了巨石的深潭，波澜万丈，久久无法平息。

他信了。

他相信我会一直吃避孕药，相信不会有意外。

所以，他刚才说“想要你生一个”，或许……只是一时情动、心血来潮的戏言？或者是另一种形式的、带着占有欲的情话？并非真的想要一个孩子，只是想要用这种方式，来确认他对我的绝对掌控和占有？

这个猜测，让我心头那阵因为“生孩子”而掀起的惊涛骇浪，稍微平复了一些。但随之而来的，却是一种淡淡的、连自己都未察觉的……失落？

不，不是失落。是庆幸。对，庆幸。

我默默地在心里告诉自己。

生孩子？太荒唐了。我才二十岁，人生刚刚以“林晚”的身份重新开始。我还有那么多事情想做，那么多地方想去。怎么能被一个孩子，被一段如此复杂、如此不见天日的关系彻底绑住？

而且……给他生孩子？以什么身份？情妇？外室？一个永远躲在阴影里、连孩子都无法堂堂正正拥有父亲姓氏的女人？

光是想想，就让人觉得窒息，感到巨大的羞辱和不甘。

可是……

我的指尖，无意识地，轻轻触碰了一下他依旧覆在我小腹上的、温热宽厚的手背。

那里平坦，柔软，因为刚才激烈的性爱，肌肉甚至还有些微微的酸软。

如果真的……

如果真的有一个小小的生命，在那里悄然孕育，融合了他的骨血，也延续着我的生命……

那会是什么感觉？

这个念头像一缕不受控制的青烟，再次顽固地钻了出来。

我的脸颊又开始发烫。

赶紧打住！林晚，你在想什么！疯了吗！

我用力闭上眼，将脸更深地埋进他带着汗味和雪松气息的颈窝，试图用他强烈的存在感，驱散脑海中那些荒谬绝伦的想象。

他说他信我一直吃避孕药。

那就好。

那就意味着，那个“如果”，永远只会是“如果”。

我们之间，可以继续维持这种危险而刺激的关系，各取所需，不必被一个孩子推向更加不可预测、无法掌控的深渊。

这应该是最好的安排。

对，最好的。

我这样告诉自己，努力让狂跳的心脏平复下来，让紊乱的呼吸归于均匀。

身体深处，那被反复浇灌、此刻依旧残留着滚烫黏腻的隐秘之处，传来一阵细微的、几乎难以察觉的收缩，带来一丝奇异的、混合着酸胀与莫名空虚的悸动。

窗外，阳光更加明亮了，透过百叶窗的缝隙，在地板上投下越来越清晰的光斑。

卧室里，情欲的气息尚未完全散去，但一种新的、更加复杂难言的